чувства.

Как же иногда сложно любить человека.

Нет, я вовсе не иммею виду не взаимную любовь, ту всё проще ты: ты либо добиваешься своей любви, либо теряешь этого человека, но продолжаешь в тайне (даже от самого себя) любить. Но что делать, если симпатии вроде бы взаимные, да только после приятной встречи вы звоните своему предмету воздыханий, после того, как он как-нибудь напомнит о себе.

Возможно, конечно же это я такой странный человек, который предпочитает не навязываться и даёт о себе знать где-то раз в неделю, а лучше раз в две. Но ведь надо же как то проверять заинтересовано ли в тебе это прекрасное существо или нет, ведь если заинтересовано, то этот человек найдёт любой способ, что бы быть рядом.

Как же сложно понять прекрасную половину, ведь при встречи всё было волшебно, а потом раз и туман наплыл, и фиг поймёшь, что ждать дальше. Берёшь борозды правления в свои руки - возмущение и крики, приспускаешь их, опять то же неприятие и противоборство.

В такие моменты понимаешь, что зря приспустил маску, ведь броня сердца пробита, и душа находится в сметении, а в нашем мире это сметение никогда не играет на руку, только мешает работе и мировоспреятию, создаёт зациклинность и депрессию.

Что ж пришёл я к выводу, что всегда голову надо оставлять холодной и расчётливой, а когда захватывают эмоции и чувства - затаиться где-то, понаблюдать и сделать выводы, ведь своё никуда не денется, а время - лишнее отсеет. Так что првы наши отцы: всё что не делается- всё к лучшему. Точно так же в отношениях.

---

вид из окна. холодным маем

Серое марево нависло над многоэтажками. Холодный май. Мелкие брызги дождя на асфальте. Уже зелёные деревья качаются от порывов холодного ветра.
Редких прохожих, как и машин на улице мало. В такой холод все сидят дома или прячутся в остывающих зданиях работы.

 

На стройке что-то тихо стучит, хоть какая-то активность за последние 3 месяца. Рыжий кран иногда мелко дрожит ни то от ветра, ни то от работы.

 

 

Птиц нет..Порой образуется небольшой просвет между облаками и небольшая толика света проникает в наш холодный мир, чтобы чуть-чуть повысить
температуру земли.

Церковь, спрятавшаяся в самом углу сквера, который возможно когда-то был большим зелёным парком, со временем потерявший своих зелёных
солдат, разбивает тишину серебряным гулом колоколов.

 

Холодный май сумел заморозить всё. Он любит дразнить редким солнцем, смотришь в окно, и обманувшись светом выбегаешь на улицу, и холодный ветер проникает в каждую клеточку тела, смеясь над тобой, обманутым и замерзающим. Облака неожиданно прячут солнце, но как-то неловко возвращаться домой так быстро, надвинув воротник куртки повыше бредёшь по резко посеревшему миру. Даже сочные зелёные листья в таком мареве становится какими то блеклыми с сероватым оттенком.

 

В городе слишком много асфальта, и он умудряется своей серостью перекрывать прелесть нашей планеты. Хотя здания в последнее время строят цветными, но ещё слишком много мест, где находятся серые бетонные девятиэтажки. Эта серость душит, лишает любого позитива.

---

Люди

Как мало настоящих друзей мы имеем. Вот уж истинная правда, что настоящий
друг может быть только с детства, остальные становятся просто знакомыми,
которым по какой-то причине находятся рядом. Они не умеют радоваться вашим
успехам, они рядом только тогда, когда им выгодно, а вам в этот момент ни плохо
и ни хорошо. Когда вы терпите в чём-то неудачу, такие люди делают вид, что
сочувствуют вам, в душе радуясь. Это своего рода их самоутверждение за ваш
счёт. И хотя многие характеристики вашего знакомого зависит от его воспитания и
моральных взглядов, возраст может стать ярким показателем того, что друзьями
вам уже не стать. Слишком мало примеров, когда в возрасте 18 лет люди
становились не разлей вода.

На мой взгляд, настоящего друга тяжело найти уже даже в начальной школе. Вы
можете быть хорошими знакомыми, но уж точно не друзьями. Безусловно вас что-то
объединяет, но это что-то не сможет сподвигнуть вас на подвиг во спасение этого
человека.

Настоящего друга ничто не отодвинет от ва . Он будет стремиться разговаривать
и встречаться с вами как можно чаще, не смотря на то, что в его жизни
появляются новые люди. Иногда такие люди становятся ближе, чем родственники, им
открываешь душу, мысли и не пытаешься следить за собой, чтобы не сказать
правды. Ведь ты нужен такой, какой ты есть. Очень важно иметь человека, который
воспринимает тебя любого.

---

Чёрные капли дождя стекают по стеклу. Задымлённый город, умирая медленно убивает своих жителей, заменяя его зверьём, стремящегося только к удовольствию и выгоде. Водяные паутинки с чёрными точками танцуют на ветру, окутывая жёлтую листву нефтяными пятнами. Редкие деревья, бывшие когда-то полноценной рощей, ещё пытаются бороться за свою жизнь, но бой их давно проигран, не способные к мутации, они обречены на вымирание.

---

вечер

Иногда бывают навязчивые мысле и какие то глуповатые мысли( я называю их иеяфиксы). Вот и у меня поселилась одна такая в голове: жутко хотелось съесть мороженое на улице.

Это началось ещё зимой, отговаривал себя от этой глупой идие, ведь так легко горло простудить.. и вот конец февраля, стало немного теплее, сугробы от чего то этой весной быстро расстаяли, но лужи снова промерзают насквозь. Возращаясь от приятной и долгожданной встречи, по привычки заворачиваю в магазин за шоколадкой( эта привычка завелась совсем недавно и по единственной причине, что питаюсь теперь каждые 4 часа) ноги понесли по магазину и вывели к мороженному... эскимо на палчке в составе сливки 40%, словно накрыло,дрожащими руками беру это сокровище и шоколадку. Выхожу на улицу и начинаю срывать бумажную обёртку, кусаю и сначала не понимаю что это. Давно такого не ел, сначала оно кажется нехолодным и каким-то не настоящим, но потом вкус становится ярче. Последние зелёные блики гасну на горизонте, звёзд пока не видно. Медленно бреду по улице, обкусывая белое мороженное вокруг палочки, люди странно косятся, и понимаю их: ведь из фонаря новый фонарь лишь через некоторый промежуток темноты выхватывает мою фигуру в чёрном шерстяном пальто и черном цилиндре. Да, я понимаю, что сейчас не 18 или 19 век, но когда увидел эту вещь, то понял, что мне и 4 месячных зарплат не жаль на это. Какой нормальный человек будет так одеваться и поедать мороженное в конце зимы? Сажусь на старый качели.. не скрипят.. Снова испачкал нос, ка в детстве.. кажется так и не научился есть мороженное аккуратно. Спрыгиваю с них и бреду домой.. в старый добрый подъезд....Волшебное чувство.

---

Тишина

Как порой давит тишина, хотя она редко бывает обсалютной, но у каждого тишина своя. В моей комнате тишина поселилась на всегда. Вот сижу, смотрю в окно, шторы больше не бывают задёрнуты, иначе совсем как то гадко и замкнуто, надо теперь стараться выбираться в свет, точнее за пределы комнаты. Больше занятий, надо нагрузить себя так, чтоб приходя падать носом в подушку и не слышать эту гнетущую тишину. Не получается, пора снова переезжать. Это уже как спасение. Бегство от проблем выручает, жаль что только на время.
Никогда не любил быть в пустых квартирах.... всегда кто-то живой был рядом, теперь этого пушистого комка нет... он больше не запрыгнет на колени... в последнюю ночь своей жизни он пришёл ко мне и свернулся в ногах, когда днём вернулся его больше не было и не будет.. ЮБольше чем животное, родственник не меньше. Существо выросшее со мной ушло. Мерещются тени. кажется он повсюду. Садишься в напряжении, что когти вонзятся в колени. По привычке кладу еду в миску и проверяю лоток. Жутко... здесь теперь жуткаятишина, пора съезжать. Теперь ничего точно не держит.

---

Снова и снова.. и снова..

Как прекрасен этот мир, сколько в нём всего чудесного, но этот серый город убивает, он не даёт сбежать. Работа, учёба, дом, люди.. слишком много людей, злых, спешащих, занозчивых ... Снова дождь, точнее морось, иду один, хотя нет, со мной идёт человек... но я не с ним... не хочу быть рядом, хотя долго ждал встречи и теперь снова иду один, только без наушников. Странно это ....ты готов отдать человеку всё, а такой какой ты есть, ты никому не нужен. Смеются... на до мной часто смеются, но именно этот смех, именно от этого человека почему-то обижает. Я же разучился чувствовать, по-крайней мере я был уверен в этом. Ошибался.. часто ошибаюсь... Старею? Не хотелось бы, но скорее всего и это начинает давать о себе знать. Темнеет, ночью всегда сложнее, мысли не хотят уходить из головы и терзают и так несчастную нагруженную голову, вот только и сердце теперь стало оживать к ночи. Это неприятно.Фонари зажглись. всё идём, что-то рассказывают. Хоть ночью и тяжело , а всё таки завараживающе красиво, морось играет в свете зажигающихся фонарей. Увожу прочь от света, в темноту парка, в темноту, похожую на лес, где работает только одно правило: выжить вопреки. Снова дороги и машины. Людей меньше, они боятся непогоды. Люблю её. Мёрзнет левая рука. Хотя жарко. Хочется молчать, но приходится отвечать, собеседник недоволен моими односложными ответами. Хочется снова уйти, а некуда, везде этот город....

---

мысли

Один я всегда один, почти всегда один, большую часть времени я один. У
меня всего один настоящий друг, который знает обо мне абсолютно всё, и
пара не очень близких друзей, с которыми можно поговорить по душам или
поболтать о пустяках. Но как же гложет это одиночестве, ведь так нужен
верящий в тебя человек, который воспринимает тебя таким, какой ты есть,
со всеми твоими недостатками и достоинствами.

Много работаю.. некоторые называют трудоголиком... но мне не нравится работать, я делаю
это ради того, что бы доказать что я чего-то стою. Доказать своим
родным, знакомым, друзьям и вот в час триумфа я сижу один в пустой
квартире, смотрю на серое небо и медленно замерзаю.. я Один.

С ветки сорвалась серая ворона и пролетев через весь двор опустилась на землю около помойки. Она тоже одна, легче ли ей одной?

Я всегда стремился к покою и одиночеству, но в какой-то момент сбился с
пути, снова стал чувствительным, даже через чур. Включаю музыку на
полную громкость и смеюсь, долго, до одурения, пока не начинаешь
задыхаться от нехватки кислорода в лёгких. В такие минуты кажется, что
вся боль и одиночество выходят с этим смехом через лёгкие. Мужчины не
плачут- это слабость, а вот смеяться никто не запрещает. это стало
спасением. Главное, чтоб музыка не замолкала и тогда я спасён, спасён
от самого себя, от чёрный дыры в груди, ведь я пустой, всегда им был,
просто раньше эта пустота не сжирала меня изнутри. Один.. всегда..
везде... Странный, чужой, и совсем не свой. В любую компанию под маской
так легко войти и скинув маску невозможно уйти. Горю в огне, который
создал сам, Ну за чем же в какой то момент я маску снял?

Порой так хочется уйти, от всех уйти и в первую очередь от самого себя, взять
сумку, кинуть туда первые попавшиеся вещи и уехать в другой город или
даже на край света. Все говорят, что мы от рождения свободны, но это
совершенно не так, Мы даже не можем взять и просто так уйти. Но это в
большой степени наша слабость, ведь мы так боимся всего неизвестного, и
так ненавидим всё настоящее, ожидая будущего мы мечтаем о новом, но по
сути новое никогда не наступит, потому чтобы появилось новое, мы должны
сами стать новыми, но тогда это будет совсем не мы. Это будут другие. Но как же жить оставаясь самим собой.... зачем я свернул с пути....

---

Лекарство

Бывают моменты, когда чувствуешь себя пустым. В душе зияет дыра и в голове ни единой мысли: лишь пустота и всепоглащающее одиночество, застилающее глаза и лишающее способности жить. Но если человек сильный он ищет лекарство от этого.
На первых порах это может быть музыка, кто-то любит себя добивать её, кто-то наоборот черпает из позитивные мелодий жизнь. К сожалению или к счастью, я отношусь к первому типу людей. Как говорится клин клином. НО настают моменты, когда даже музыка не в силах помочь и ты сидишь в тёмной комнате, не желая куда-либо идти, не желая ничего, кроме спокойствия. Затем, понимая, что дома его нет, ты уходишь на улицу, сначала пытаяшься бродить в толпе, но всё чаще тебя уносит в пустынные места, где нет лишних глаз, и где можно смеятся от чаянья, петь, крича от боли или же просто быть на едине со своми мыслями.
Меня очень спасала природа, в ней я и начал находить гармонию и успокаиваться. Но со временем и этого стало мало . И вот удивительно я стал тянуться к детям, маленьким детям, которые и говорить-то ещё не умеют толком.
Эти маленькие существа полностью доверяли мне, как будто бы чувствовали, что мне нужен тот кто будет рядом, прижавшись маленьким тельцом. Когда я оставался наедине с маленьким чудом; обычно мне поручали укачивать детей, потому что у меня на руках они почему-то засыпали быстрее. Колыбельных я не знал и я начал петь ту музыку, которую когда-то заучивал, слова которых имели особенный смысл для меня. Удивительно, но дети засыпали под моё завывание, толи я пел искренне, толи голос и вправду был хороший, но как только ребёнок засыпал, он, сам того не ведая, помогал мне выкорабкаться из моей чёрной дыры в сердце. Я начинал рассказывать всё то, что никогда бы не рассказал никакому другому живому человеку, всё то, что сжигала меня изнутри, я раскрывал все те чувства, которые так терзали меня.

---

день

Снова встало огромное красное солнце, оно мигает в окнах соседнего дома, так близко прильнувшего к моим окнам. 6 этаж .... так высоко от земли и так низко от неба. Ненавистный вид. Никогда не любил рассветы, всё больше закаты, но сегодня это солнце приносит мне радость и пусть приходится сильно перегнуться через подоконник, чтоб увидеть просвет неба с жёлтым шаром- это стоит того. Весна наполнеяет небо синей голубизной, пока ещё нет облаков и даже грязный городской воздух кажется прозрачно чистым. Мир будто становится добрее, хотя нет, я снова подхватил хворь под название добрата. Хожу и улыбаюсь как идиот. Но мне хорошо. Мне всё равно пусть говорят что хотят. В последнее время нравится ходить неопрятным. Грязные джинс, не заморачиваешься и шагаешь по лужам, ведь они и так грязные, хуже уже не будет. Слишком ярко, прячусь в капюшоне и шарфе. Да весна, но всё ещё холодно, снег валяется грязными ошмётками вокруг домов. Правда асфальт уже кое-где сухой, хоть и побеле весь от химикатов. Терпимо, скоро смоется дождём.

---

круг

Как же жизнь похожа на бег по кругу. Вечная суета, желания, мечты, мысли. Из года в год они как будто бы повторяются, обретая новая детали и новых персон. Счастье, страдание, страдание, счастье и так до бесконечности и при этом всё взаимо заменяемо, периоды страдания- отражаются дипрессиями, порой возникших на пустяках, счатье - своего рода привязанности к чужим и незнакомым, но отчего-то становящимися очень важными людьми .
Но не уже ли это и есть настоящая жизннь? Не уже ли ничего нет более возвышенного,чем эти два слова, так ярко отражающие всё наше существование?
И всё же , наверно это сложно назвать кругом, скорее спиралью, ведь каждый раз
чувства становятся всё сильнее, дипрессии всё глубже, впрочем я не в
праве так объединять всех, возможно у кого-то эта амплитуда уменьшается, а кто-то привращает свою спираль жизни в прямую, убивая в себе все чувства, и привыкая не воспринимать ничего.

---

Прошлое

Чудесная пора- осень. Сидишь у открытого окна и смотришь на тяжёлое серое

небо. Уютный полумрак окутывает твоё сознание и ты ждёшь, когда же
наконец начнут падать первые капли воспоминаний. Над зелёным холмом
медленно, потому что очень далеко, летит большой чёрный ворон. Его
карканье не долетает, до твоего слуха, не только потому что очень большое
расстояние, но и потому что твои мысли находятся слишком далеко от этого
мира.
Высотные здания, порой находишь в них плюсы. Ты становишься как
бы ближе к небу. Но на 6 этаж это ещё не приближение к нему, горизонт
расширяется и становится лучше видноно тыещё не настолько близок к небу.
На зелёном холме люди
запускают воздушных змеев и крылья(вполне возможно у этого изобретения
есть своё название, но оно очень похоже на крыло) Забавные
людишки,прыгают веселяться, наверно, смеются, а свинцовое небо всё ниже опускается.
Когда-то в такую погоду я тоже гулял, мокрыми ногами шлёпал по лужам и
мой зелёный зонтик-трость, защищал мою бедовую голову.
Теперьже
сторонний наблюдатель жизни, со своего ещё достаточного не большого
возраста, наблюдаю за молодыми, весёлыми и искренними. Знали бы вы,
впрочем это всё неважно.
Крупная
капля стукнула около меня. Ветер, ты помнишь как это всё было? Конечно
же помнишь, дружище. Тогда было так весело. Зелёный парк весь наш, ты
упрямо вырывал зонт из рук, все уже разбежались, а я всё не возращася
домой. За чем? Там грустно, много уроков, проблемы мелкие. А тут
свободен.Телефон в руке, набираю заветный номер и ору в него от радости и
какого-то пьянящего восторга. Правда тогда была весна. Но, по мне
теперь, в какой-то период эти два сезона очень похожи, только вот один
посвящён расцвету, а другой угасанию. Впрочем сейчас осень, не только в
природе и в моей душе.
Сколько же было эмоций, мечт? Да уж и не
сосчитать. Как же было радостно слышать тот голос в ответ. Тогда он
ругался на меня за холатность, и такую небрежность к своему здоровью..
Курю,
в последнее время эта привычка стала каким-то спасением. Дымлю редко,
только в моменты настальгии, но в этом вижу какой-то шарм. Человек, в
чёрной рубашке сидиит и курит у открытого настежь окна и вспоминает о
весёлых днях ранней юности. Пафосно, но что-то в этом есть, ну конечно
же сугубо на мой вкус.

Только сейчас начинаешь понимать, как
много упустил в своё время, сколько всего не сказал, теперь уже не
скажешь, ушло. Да и нужно ли это теперь кому-то знать?
Стряхиваю
пепел вниз. Чёрный ворон, словно заметив собрата меняет курс своего
полёта в мою сторону.
Пшла птичка, я не в духе.
Смеюсь скрипучим злым
смехом. Как будто он меня слышит.хах.
Да только птица и правда резко
уходит вниз, снижаясь на ближайшее засохшее дерево. Ветер усилился и
сильнее треплет волосы и раздувает тлеющию сигарету.
Да не торопи ты.
Эх, видно на долго зарядит дождь. Погоди, я ещё не всё вспомнил. Мелкая
морось, начинает покрывать деревья.Ты же помнишь, что раньше было не
важно в какую погоду гулять. Вот забавно, тогда при встречах почти
всегда был дождь?... От чего это?.. Опять мои предрасутки и поиск скрытого смыла.
Докуриваю сигарету и тушу о подоконник. Дождь стоит стеной.
Прошлое..оно
и на то прошлое, что б не влиять на настоящее, говорю как будто
стараюсь убеждить самого себя. Отворачиваюсь от любимого пейзаж. И
Огромная молния пронзает низкое,теперь такое близкое небо.
Раскат грома заглушает последний слова. И всё же никогда не забуду... Я же обещал.
Ветер с треском захлопывает открытое окно.
А всё же отдал бы всё, только за то, что бы снова слышать этот голос такой же.... как раньше. Прошлое... оно в прошлом

---

Forever, and ever, and ever, but never....

Встречаясь с людьми, зачастую мы открываем им свой мир, отдаём им всю душу. Но фишка остаётся в том, что мы одни, мы всегда одни и одиноки не зависимо от того какие у нас друзья, какие родные, семья. Ты всегда будешь один, стараясь не расстраивать других, одеваешь маску спокойствия, наивности и счастья. И никто не додумается заглянуть за неё. Сидишь в комнате и умаляешь, что бы тебе кто-нибудь позвонил, ну хоть кто-то должен же почувствовать тоску и одиночество чёрный дыры на месте сердца.
Но все слишком заняты своими проблемами.Остались редкие люди, готовые выслушать, морально поддержать, они чувствуют чужую боль и стараются приглушить её. Они то знают, какого это сгорать, но вот беда, никто никогда не протянет им руку помощи. Они обречены сидеть в комнате в наушниках с утопически грустной мелодие положив перед собой телефон, вдруг друг нуждается в помощи. Иногда телефон и правда звонит, и заглушая всю пустоту внутри себя, они стремятся утешить, но в этот момент никогда никто не почувствует их, хотя бывают редкие, которые спросят" ну как ты?"Только ответа им не надо они сами за тебя сделают вывод, что всё в порядке и не станут копать глубже, да и кому вообще надо кого-то знать, сами то себя не знаем, а тут ещё какого-то неведомого. Увольте.
К душевным( да именно так назову этих легко подключающихся к другим людям людей) часто обращаются, часто говорят спасибо, но когда они просят, поговорить с ними, а ещё реже пожалеть просто так, без причины, что бы не рассказывть о своих проблемах, просят сказать, что всё будет хорошо, как тут же вырастает стена, их выталкивают за пределы этой стены, гоня прочь, разжигая и без того невыносимое чувство одиночества и чувство непонятого человека.
Многие говорят, это друзья и знакомые, а вот семья это совершенно другое, надо рассказывать всё только родным, они поймут и принят. Но это тоже обман, способ подчинить. Родной человек гораздо глубже затопчит тебя в землю, ведь он то уж точно знает все втвои слабости.
И вот сидишь в тёмной комнате, смотришь на улицу, через опущенные жалюзи, как через сетку и понимаешь, что от этого одиночества никак не избавиться и никак не справится с ним одному, а другие не станут мараться, за чем им кого то вытаскивать, когда вокруг столько жизнерадостных и весёлых. Вот только это тоже иллюзия, ведь никто никогда никого не поймёт.

---

время

Говорят, что время лечит, но это полный абсурд. Как можно вылечить то, что не имеет физических повреждений. Многие говорят у меня болит душа, но что это значит, ведь это такое же абстрактное понятие, как грустно или весело. По сути мы не знаем ничего об этих ощущениях. Чем они являются, и есть ли это реальное проявление жизни. Грустно- это когда в душе что-то сжимается и хочется выть, это понятие близко граничит с отчаянием, ты уже не видешь ничего, что могло бы превлечь твоё внимание и заставить двигаться вперёд, что -то держит и одна навязывающаяся, убивающая тебя мысль вертится в мозгу. Когда-то сказали, что только девушки живут прошлым- это оскарбило, ведь всё зависит от человека, насколько он эмоционален и чувствителен. А прошлое имеет тенденцию переодически захватывать. Все знают, что нельзя оглядываться назад, но всё же... это похоже на лёгкий мазахизм и даже иногда бывает полезным. Это удивительно, но почему-то самые счастливые минуты, часы, дни, недели причиниют потом наибольшую боль. И вроде нет там никакой обиды, и хорошо всё было, но вспоминать это тяжело. Вот уж пока что для меня остаётся истинной загадкой почему так происходит.
Веселье, тоже что-то сжимает сердце, но уже по иному со сладким привкусом, хочется улыбаться и смеяться, всё кажится таким хорошим, забавным, это кажется называют синдром розовых очков.

---

слова

Я не умею говорить комплименты и притные слова, в моём словаре они не имеют того магического значения, которое им предают романтики. Дело не в том, что я стесняюсь их говорит, нет, просто слова- это вода. Они часто врут и не вырожают той реальной действительности, которая существует на самом деле. Мы можем сказать что угодно, совершенно не веря в это или считая с точностью наоборот. Комплименты и приятности- это способ превлечь к себе того или иного человека, желая получить в своё распоряжение кого-то мы ласкаем его слух, желая прогнать мы отталкиваем. Не есть ли это вмешательством в чужую жизнь, ведь таким образом мы нагло навязываемся человеку, сбиваем его с пути.

---

Мысли умных людей

Убийство неверной женщины- не такое уж новое явление, и подобного рода случаи не всегда обусловливаются временным помрачением рассудка.Нет, проблема в том, что такая женщина продолжает жить. И живёт с другим мужчиной. Тот факт, что она проводит время не с тобой, делает существование немыслимо тяжёлым.

---

Свеча.

.Горит чёрная свеча и её воск медленно стекает по стенкам на небольшой столик около стены. Заброшенный храм стоит в развалинах, но кто-то всегда приносит и ставит свечи на одно и тоже место, хотя никакого постамента или икон нет. Свеча большая, а фитилёк маленький и тоненький и его пламя всё время волнуется, начиная разгораться, через пару часов оно начинает тонуть в расплавленном воске, тлея умирающим огнём, отражается в чёрной лужице под собой. Кажется, что этот мигающий огонёк открывает портал между двумя мирами, когда небо чистое, то его звёзды отражаются рядом с огнём, а ежели идёт дождь, то чьи-то заботливые руки ставят свечу в укромное, ещё не разрушенное временем, место, а раньше возводили домик над свечой. И в этом домике Свеча кричала, стараясь спрятать в своих недрах что-то тёплое... живое. А здесь, в углу, ей не надо было бороться с ветром и дождём. Но сегодня небо было светлым и свеча мигая пела свою несканчаемую и завораживающую песнь..

---

...... как обычно ни о чём.

Иногда кажется, что ты испытал подлинное счастье или боль.. Проходит время и воспоминания об этом стираются..
И вот сидишь и думаешь. А было ли это? А может нет? Может это только прекрасно-ужасный сон? От таких мыслей твоя душа начинает погружаться в чёрную пустоту, мир становится чёрно-белым, а в голове блуждает навязчивые мысли. А было ли это? Может это самообман и ты на самом деле не умеешь чувствовать? Мягкая, бархатная тепло-ледяная тьма, тонкой паутинкой окутывает твоё настоящее, затягивая в какие-то далёкие воспоминания. И перед глазами начинают всплывать забытые картины... Лунный пейзаж, чьё-то теплое дыхание в холодном воздухе поднимается лёгким паром. Чьё это дыхание? Моё или нет? Шепчет воспалённое сознание, но мозг отказывается выдавать файлы на эту информацию. Сайт заблокирован. Потом начинаешь вспоминать эмоции к этому отрывку твоей жизни. Хорошо... приятно... а почему? И что именно хорошо и приятно? Снова файл не открывается. Лёгкая эйфория счастья. А разве счастье есть? Разве этот феномен случался в моей жизни? Странно..
Вдруг память резко меняет картину, и вот, перед тобой серое пасмурное небо... Удивительно... Чувствовать себя сторонним наблюдателем в своей же памяти. Создаётся впечатление, что ты подсматриваешь чужие откровения, что это было не с тобой. Огромные лужи , крупные капли, зонтик в руках. Смех. Чей это смех? Мой? Но я не умею смеяться, наверно раньше умел... почему я смеюсь? Откуда веселье? Может весело, потому что я кому-то позвонил? Или весело, потому что дождь? Но ведь теперь я не радуюсь так дождю... Теперь.
Щелчок - новый образ. Кораблики.. кораблики из газеты... делаю их и пускаю в ручейки, а они бегут в неизвестность, переворачиваются и тонут. Наверно это жестоко, но мне весело. Яркое солнце прыгает в брызгах воды, на песчаной тропинке рядом с моими следами ещё чьи-то. Вообще то этих следов очень много, но эти - рядом с моими- выделяются. Верно я знал хозяин этих следов, возможно мы даже дружили, тогда почему кораблики тонут? Глупый вопрос, говорит трезвый мозг. Ведь газета тонкая, а следы человека незнакомого, который просто попросил закурить или спросил дорогу...
Снова дождь. Но на этот раз вокруг много людей.. и, кажется, магазинов. Я ж не люблю толпу и ненавижу магазины! Что я тут делаю?! Снова смеюсь? Дурная привычка.... Чувство счастья? Наверняка самообман. Сверкающие огоньки... в них что-то есть.. в витринах мелькают тени... И одна очень яркая.. красная, кажется, нет.. показалось... это задняя фара автомобиля.
Что-то внутри сказало. Стоп.. Хватит. Моргнул.. А о чём я думал? ААА сколько же дурных привычек! Пора от них избавляться. Встаёшь и идёшь, а внутри осталась чёрная дыра...

---

цветы

Цветы живут недолго, особенно в срезанном состоянии. Они умирают у нас на глазах. В этом есть что-то жуткое- для чувствительных ,конечно же, но есть и другая сторона. Это чувство тяжело описать. Оно является свогего рода злорадством и лецимерием, ведь это именно ты убиваешь растение, ты срезал его с земли? смотришь, как оно медленно увядает.
****
Роза, стоящая на столе, медленно умирала. Её красные лепестки по краям засыхали и, казалось, сворачивались внутрь, несколько дней спустя они начали опадать, но лепестки зависали в воздухе, потому что внутри неё поселился паук и связал их их своей паутинкой. Ночь, светящий в окно фонарь и мёртвая роза, с зависшими в воздухе лепестками, навсегда мёртвая и холодная, но такая притягательная....

---

Рассуждение.

Человек рождается с руками сжатыми в кулаками, показывая что весь мир будет его, а умирает с открытыми ладонями,показывая, что не берет ничего с собой.
Удивительно, но в самом начале своего пути человек нарушал это. Египетские фараоны захоранивали вместе с собой не только предметы обычного быта, но даже рабов, что бы те служили им в загробном мире. Хотя мы не занаем ,что находится за той гранью, мы упрямо пытаемся туда что-то собрать. Бывают случаи, когда души умерших приходили к живым и просили их принести какие-нибудь вещи. Что это? привязанность к нашему миру или жесткая необходимость, а может это своего рода привычка к своим любимым вещам....
Человек всегда борется со всем: с природой, с законами и с самим собой, кажется это у него с рождения. Не мог летать, нашел способ как полететь, не мог спуститься в глубины морей, построил машину и спустился, не мог пересилеть инстинкт самосохранения и страх, но и это ему уже поддалось.
Может мы всеголишь машина саморазрушения? и нет никакого другого мира, нет душ.